Propuneri de subiecte de examen pentru Bacalaureat

Romana:

Proba scrisa:

-          Comentati postul cu pisici cu cele mai multe like-uri de pe Facebook. 

Pentru nota 10 faceti un eseu cu tema: “Viata mea pe Facebook in timpul Examenului de Bacalaureat.”

Proba orala:

-          Recitatati refrenul dintr-un cantec la alegere din urmatorii interpreti: Justin Bieber, Michel Telo, David Guetta. 

Pentru nota 10, fredonati top 10 Dance Hits.

Matematica:

-          Cat costa 10 beri ieftine in cel mai tare club de fitze din municipiul/orasul/comuna/satul tau. 

Pentru nota 10, cat costa(in euro) 2 sampanii scumpe. In acelasi club. Pentru cei de la sate, cat costa o sticla de vodka.

Engleza:

-          Traduceti in romaneste cel putin 10 expresii din Yahoo Messenger de genul: omg, wtf, brb… 

Pentru nota 10  rostitile in engleza.

Fizica:

-          Calculati distanta cea mai scurta dintre liceu si cea mai apropiata crasma/terasa/bomba cu ajutorul Google Maps. Pentru nota 10 calculati si Δ(delta) t in functie de alcoolemia cu care ati venit la scoala. 

Nota: daca aveti alcoolemia mai mare de de 1% proba e trecuta fara examen.

Biologie:

-          Care este cea mai eficienta planta de la “Magazinul de Vise”. Si de ce. 

Pentru nota 10, enumerati 10 plante consumate in ultima luna.

Istorie:

-          Enumerati 5 fete/baieti cu care ati intretinut relatii intime in clasa a XII-a, cu anii/perioadele in care s-au infaptuit. 

Pentru nota 10 alegeti clasa a X-a.

Economie:

-          Calculati profitul maxim care se poate scoate din “Pacanele” daca introduci 10 lei. 

Pentru nota 10 calculati valoarea lucrurilor vandute din casa parintilor si calculati pierderea in functie de valoarea de achizitie cu factura. 

Nota: Daca valoarea lucrurilor vandute nu depaseste 5% din valoarea de achizitie promovarea se face din oficiu.

Informatica:

-          Faceti un review la un gadget de “ultima ora” achizitionat in ultimele 6 luni. Si enumerati 5 din cele 15643 de functii din dotare pe care le folositi. 

Pentru nota 10 – Doar cei cu Iphone de la seria 5 in sus.

Educatie fizica si sport:

-          Trimiteti 10 sms-uri de 10 cuvinte la 10 nume din agenda telefonica in 10 minute. 

Pentru nota 10 baremul este de 5 minute.

Despre politete, sau...

Trebuie sa insotesti partenera la toaleta?

Care e faza cu insotitul femeilor la toaleta?

Nu ca m-ar deranja.

Doar ma intreb? O fi scris in codul bunelor maniere? 

Chiar daca e, sunt multe sfaturi acolo carora nu le dam atentie, nu le aplicam in the real life. Cum e faza cu ridicatul in picioare a barbatilor, la masa, atunci cand se aseaza/ridica o femeie.

Deci, ele sunt majore. Chiar nu gasesc drumul spre/dinspre toaleta? Iti soptesc la ureche, se ridica de la masa, si automat te ridici si tu (…ca daca nu....), si apoi te trezesti mergand in urma ei, sau langa ea, conducad-o catre toaleta. Apoi stai in fata usii, nestiind ce sa faci, framantandu-ti mainile eventual, sau stand cu ele in buzunare si zambind ca un prost persoanelor care trec pe langa tine. Trimiti prin expresia fetei, un fel de gest de compasiune/intelegere altor barbati care sunt in situatia ta. Ii intelegi, si ei te inteleg. What you gonna do?

Probabil ca femeile il considera un gest de respect, de atentie. Nu stiu. 

Maybe it's a must.

4 ore de asteptare.

E deranjant cand ceva sau cineva iti da planul peste cap.

Mi s-a intamplat recent o asemenea situatie, si intr-un moment de “futu-i ma-sa” am decis sa-mi petrec acele 4 ore in parc. You know, aer curat, verdeata, banci, oameni, intamplari, statui, fantani arteziene, porumbei…etc…

Deosebit!

As fi putut sa ma plimb prin capitala, sa-i vizitez frumusetile...ca un provincial plin de tristeti cum ma aflu, vorba lui Baniciu.

Nu. M-am incapatanat sa merg in parc. De fapt am fost in 2 parcuri. Parcul Cismigiu, despre care n-am sa scriu nimic, fiind arhicunoscut si pomenit, si parcul Titus Ozon. Ferdinand colt cu Gara Obor.

Experienta mea cu parcul este mai mult decat modesta. Nu-mi place sa merg pe jos, si merg doar atunci cand n-am incotro, si n-ai sa ma auzi niciodata spunand: ”Hai sa ne plimbam!”, sau… si mai rau…:”Hai sa ne plimbam prin parc!”

De cate ori ma “scotea” sotia din casa cu directia stabilita spre parc, in 99,99% din cazuri ajungeam pe terasa. La bere.  Cu consimtamantul ei si cu ea alaturi, bineinteles. Cine-a pus carciuma-n drum….nu mai e nevoie de continuare.

Acum, pentru ca ea e plecata din tara, merg direct pe terasa, fara pretentia ca vreau sa merg in parc.

Sa revenim.

Si ma asez eu pe o banca, la umbra. Si bag in functiune B. Glasses, plus filtru gandirii mele insotit de spiritul de observatie destul de ascutit, pentru sau din cauza varstei mele.

Banca din parc pe care am stat
Avea lemnul foarte uzat, 
Eram foarte obosit
Dar n-am putut sa dorm nici un pic...
Da, da, 
Era
Multa lume care se-agita.

Parcul de-obicei e un loc linistit, 
Aici era un zgomot cumplit, 
Toti venisera sa faca ceva, 
Nici unul dintre ei nu se odihnea...
Da, da, 
Era
Multa lume care se-agita.

Oamenii citesc ziare, 
Cumpara de mâncare, 
Peste tot e foarte mare îmbulzeala, 
Fata frumoasa e-n înghesuiala...
Da, da, 
Era
Multa lume care se-agita. (Parcul - Alexandru Andries)

Am vazut:

-cum se doarme in iarba cu capul sprijinit pe un bidon de 2l plin cu apa,

-cum o “doamna”, careia ii mai lipsea cam un metru din inaltime pentru a fi considerata “bine”, isi repara pantofii,

-cum un grup de pensionari respectabili se opreau politicosi din discutiile lor zilnice atunci cand pe langa ei trecea vreo mamica insotita de caruciorul din dotare, aruncand priviri nevinovat-admirative,

-cum oamenii mananca, citesc, fumeaza,

-cum  au trecut cateva masini de pompieri ai caror ocupanti se imbracau din mers, in graba catre locul faptei,

-un caz de discriminare,

Squeeeeeeeeaaaakkkkkkk .....Nu stiu sa imit in scris zgomote, dar aici ar fi fost un zgomot de vinil.

Come again?...Go back..Rewind….

Un caz de discriminare.

Da. Ati citit corect.

Ziua in amiaza mare, un caz de discriminare.

In parc sunt vreo 50 de banci, din care 80% erau ocupate de cetateni romani, 3 banci erau ocupate de cetateni de etnie rroma, iar restul erau libere.

Pe aleile parcului a aparut un cersetor, mai in varsta si de etnie rroma, care a trecut(cersind) pe la toate bancile ocupate, mai putin pe la cele pe care stateau cazati cetatenii de aceeasi etnie cu el.

WTF?

This is not a review!

07 iunie 2013, zi ploioasa, nimic de facut, nimeni cu care sa vorbesc.

Am fost la film.

Funeralii fericite, de si cu Horatiu Malaiele

Cand am ajuns la cinematograf, am constat cu uimire ca "si-aici bate vantul" vorba maestrului Andries.

Eram singurul care dorea sa vizioneze premiera romaneasca.

Zic: "Na drace, Leano"...si apoi "Yupiiii...."

NDL pentru ca nu eram sigur daca va rula filmul doar cu un singur spectator.

Si Yupiii... pentru ca speram sa mi se realizeze inca un vis nevinovat. Sa fiu singur intr-o sala de cinematograf, sa intru si sa patesc precum Pierre Richard intr-un film vechi al carui nume nu mi-l amintesc. Am un "lispsus" matinal.

Scena in care era invitat sa ia loc la o masa cu vreo 20 de scaune goale, din care doar unul avea piciorul rupt. Scaunul, nu Pierre, care se aseaza exact pe scaunul cu pricina, dupa vreo 5 minute de nehotarare.

N-am avut noroc. Au mai venit inca vreo 6 persoane. Probabil ca sa se ascunda de ploaie. Ca i-am auzit cand au cerut bilete pentru filmul care rulase de la 17.

Cam despre asta e vorba in film:

"Într-un cartier periferic din Bucureşti, imigranţii îşi îneacă amarul în cârciuma lui Samir: „La imigrantul fericit”. La o masă, trei prieteni au pierdut şirul paharelor. Ei sunt: Lionel – un român reîntors din Franţa unde a lucrat în construcţii, Kiril – un bulgar contrabandist de mică anvergură şi Igor – un rus fără permis de şedere în România, care lucrează la negru ca instalator.

...

Ajung lângă un teren viran unde s-a instalat o tabără de ţigani. Ca să se distreze, cei trei plătesc o ţigancă să le ghicească viitorul. Aceasta le prezice data exactă a morţii şi modul în care vor muri.  De aici începe distracţia…"

A inceput filmul, si dupa vreo 30-40 de minute ma gandeam sa plec, cu parere de rau de banii dati pe bilet, floricele si cola.

"O mare porcarie. Nu se poate asa ceva... Ce-i asta? Cum se poate ca un mare actor sa faca un film asa de slab?" urlam indignat in gandul meu. "Ce fac? Unde ma duc? Afara ploua...stau macar sa mi se usuce geaca..."

Si "Bam"....Malaiele loveste tare de tot. A doua jumatate a filmului este geniala.

O tragicomedie cu mesaj fin.

Nota 10 Maestre.