Sau despre sfaturi şi remedii.
Preambul: “idealul” meu în
viaţă este (Nu, nu femeia cu mustaţă aşa cum cred că v-aţi gândit. Mustaţa n-o
înţeleg/accept (în afară de Clark Gable) nici măcar la babe, darămite la fetele
şi femeile tinere) să las ceva în urma mea. (Nu, din nou aţi greşit, nu urme de
că**t după ce calci în el). Ceva folositor omenirii, demn de menţionat. (Nu,
din nou aţi greşit. Nu vreau să apar în cartea de istorie alături de Andreea
Esca.)
Revenim:
E plin internetul de
ele. Sfaturile şi remediile. Wall-ulurile
de pe FB, Twitter-ele, Instagram-ul, folderele din e-mail: Inbox-ul, Sent-ul,
Utile, De reţinut, De la bunica mea, De la mama ei….indiferent de
ce nume poartă. (Folderul în care le salvează lumea - Just in case.)
Dar nu ştie nimeni dacă
acestea chiar funcţionează. Sfaturile şi remediile.
Dacă întrebi pe cineva: “Ce să
fac în caz de…?” sau “Cum se face….?” se uită la tine tâmp ca şi cum ai fi
retardat.
-
Ce plm mă întrebi pe mine? Ce-s eu, mama Fluture?”
-
Păi nu tu mă fţui la cap zilnic sau săptămânal cu sfaturi
şi leacuri din categoria de neuitat? Deşi ţi-am specificat clar că nu mă interesează!”
Eu oricum am un mare simţ civic de
răspundere cetăţenească înflăcărat de patriotismul zonal in/confluenţat de cele
trei râuri ce ne înconjoară oraşul şi dau "Delete" fără să le citesc.
Singurul sfat (ultimul care circulă acum pe net) care a ajuns la urechile mele
cercelate şi care mi se pare cretin de credibil, e ăsta cu căpuşa şi fosforul.
Dar n-a fost testat încă, sau n-am găsit eu.
Aşa că, având în vedere
preambulul, am să plec la vânătoare de căpuşe. Pur şi simplu, acum că s-a încălzit,
îmi iau pătura şi slipii mei Speedo cu talie înaltă, ultimul model de culoare “Carnation”
(cumpăraţi din Ungaria în 1991) şi dorm vreo 2-3 zile în iarbă până mi-o intra
una în c*r oriunde. Şi apoi iau un cameraman celebru şi îl pun
să filmeze toată operaţiunea de extragere a căpuşei prin metoda asta ultra
secretă, ce abia acum a fost scoasă la iveală de pe buzele unei babe decrepite şi
analfabetă ce domiciliază cu viză de flotant într-un sat neelectrificat încă în anul de graţie
2014. (Cu forţa, de către doi SPP-işti vigilenţi ce însoţeau în campanile electorala un candidat milos şi cu adevărat interesat de binele ţării, care s-a rătăcit pe
drumurile asfaltate ale patriei. Profund jignit că bătrâna aproape oarbă nu l-a
recunoscut, i-a rugat frumos (“Pe ea bă!”) să îi recomande cu cine e bine să
voteze. Nu se ştie cum au aflat de căpuşă şi fosfor, că baba, deşi numai
oase, avea pielea cauciucată, şi băieţii, transpiraţi de atâta efort, au uitat
de ce au început să o bată şi care era recomandarea iniţială a candidatului
care stătea în maşină cu AC-ul pornit privind în gol cu o privire inteligentă.)
Voi avea success garantat ce va dăinui ani lumină după ce eu nu voi mai exista, pentru că dacă mucoasa aia mică nu iese cu fosforul, deşi eu am să fac ceva
piruete în jurul ei cu băţul de chibrit mai ceva ca o balerină, am varianta
“B”: Cuţitul. După ce în prealabil încerc metoda celebră a lui Stratan:
vitaminele E şi B, adică "Ie şî be." Pentru a-mi îmbăţoşa (ca să nu rostesc scriu vulgarul şi mult prea des folositul "scula") curajul. Când
filmăciosul va spune “Acşăn”, eu fac o gaura în jurul ei, o scot şi apoi
postez direct pe wall-ul lui Gear Brylls:
“Uite bă ţărane supravieţuire.
Aşa se procedează, nu să bei toata ziua pişat la televizor.”
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu