#fiftișeidsofgrei

Da. E de actualitate.

Și da, am citit și eu umbrele lui Grei de  E.L. James și nu, n-am văzut filmul.

Am citit-o pentru că mi-a picat în mână, deși habar nu aveam cine-i doamna care o scrisese și nu aveam absolut nici o idee despre ce este vorba în carte. Era cu mult înainte de isteria asta. Prin 2012.

Acum, toți cei care au citit sau doar au văzut filmul au câte o părere.

La bărbați e simplu. Bătaie și un pic de sex în care el e pionul principal și ea face tot ce-i spune el. Sau aproape tot. (Apropos, protagonista e singura femeie din lume care nu comentează în fața bărbatului.)

Însă mă întreb cum oare au vizionat fetele/femeile filmul ăsta? Umezite de plăcere și dorințe ascunse spunându-și în același timp: "Mamă ce bătaie! Bine că-i la ea." ?

Eu mă și gândesc ce veselie e printre bărbații din Vaslui și ce supărate sunt acum moldovencele lor care oricum mâncau bătaie cu program prelungit, dar acum nu pot să mai comenteze. Nu că înainte ar fi îndrăznit. Pot doar să-și muște senzual buzele, să facă un Ohh, Ahhh lasciv și să-l îndemne: Mai tare mă! Adu vătraiul și hamurili di la cal ca să mă hâțâni ghinișor că n-am fost cumincioară!

Sper doar ca după acest film să nu se înmulțească apelurile la 112 și numărul femeilor bătute pe secundă. (Știam că în România o femeie este bătută la fiecare 30 de secunde...)

De asemenea sper ca băieții de la SMURD – Descarcerare să nu fie nevoiți să-și achizitioneze scule și utilaje noi. Ceva de mecanică mai fină (așa, ca pentru ele), pentru a desprinde vreo temerară înfiptă prin nu știu ce colț de debara sau suspendată de vreo lustră, grindă sau suportul de prosoape.

Morala, sau ce putem învăța din film/carte:

1.E bună ideea cu contractul. Deși e greu de găsit o româncă dispusă să semneze. (No offence pentru alte naționalități, dar româncele sunt πzdoase rău.)

2.Fiecare femeie își dorește puțină cafteală. (Doamnelor, nu săriți cu biciul la mine decât dacă sunteți dezbrăcate. Cartea e scrisă de o femeie.)

3.Poți să-ți bați oricând și oricât de rău ai tu chef prietena/soția/amanta și chiar soacra cu condiția să o fuți.

I’m back.

Da. Am revenit.

Deși m-am gândit destul de mult dacă să o fac sau nu, mi-am zis că nu doare și că pot încă scrie câteva rânduri la intervale mai mult sau mai puțin neregulate. Și nu vă gândiți imediat la #fiftișeidsofgrei. Că acolo e vorba mai mult despre violența domestică (chiar dacă atunci când ai foarte mulți bani se intitulează bondage&domination) și mai puțin despre regulat.

Am să abordez din nou o problemă ce ne preocupă. Indiferent că suntem fete sau băieți.

De ce se îngrașă femeile după nuntă?

Păi...ele n-au nici o vină. Noi bărbații suntem vinovații. Da. Ați citit bine.

În general femeile sunt foarte active. Mai ales înainte de nuntă. Tot timpul sunt ocupate cu câte ceva. Ba se epilează, ba se penseaza, ba își dau unghiile cu oja (acasă sau la salon în funcție de buget) ba se întâlnesc la cafea, se duc la SPA sau la sală, ba...ba...ba...

Cele care nu au asemenea ocupații probabil că sunt deja grase și ele nu intră în discuția de azi. Sau doar un pic.

Exercițiu de imaginație:

Eși tânăr, mai slab sau mai gras (Nu contează. Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca dracu’ – vorbă din popor) te-ai îndrăgostit, și te-ai hotărât s-o duci acasă la ai tăi, ca s-o cunoască.

Suni la ușă, răspunde tatăl tău. Că asta e treaba lui în casă. Să răspundă la ușă. “Du-te tu dragă, că poate e cineva.” “Normal că e cineva. Că altfel nu suna la usă...proa...draga mea”. Și să ducă gunoiul.

Deschide, o vede cât e de pufoasă și inconștient barează ușa stând cumva sprijinit de tocul din metal. Că acum se poartă.

-Tată, ea e Piggy.

- Trebuie s-o schimb. Să iau una de peste 100, îi răspunde tatăl pierdut în gânduri.

El, emoționat oricum, nu știe la ce face referire tatăl său, dar acesta îi răspunde în gând fără ca fiul său să-l fi întrebat ceva: “Ușa. Că ușa are 90, iar asta “mică” are 80 acum. Și nu pare să se oprească.”

Nu sunt răutăcios, dar încă nu am văzut un cuplu de succes de forma:

Brad Pitt și Susan Boyle

sau Ian Somerhalder și Melissa McCarthy

Sau Sofía Vergara și Israel Kamakawiwo'ole ca să fim imparțiali.

...dar toți tații speră până în ultimul moment că fiul lor va aduce acasă o Emilia Clarke, Alison Brie sau măcar Elisabeth Banks, care a ieșit doar pe locul 10 în topul celor mai frumoase femei.

Revin. Ele se culcă (=merg în pat ca să doarmă) pe la ore târzii. După 22. Nu știu ce anume fac toată ziua, dar sunt foarte ocupate.

Dar la un moment dat dau peste un el. Nu toate peste același el, deși se poate ca măcar două – trei dintre ele să se suprapună peste unul singur (Norocosul). Bărbaților în general, mai mult sau mai puțin sedentari, le place să petreacă mult timp în pat (știm noi de/pentru ce...) și inevitabil să doarmă. Chiar dacă e doar ora 16. Un somnic n-a omorât pe nimeni.

La ei nu-i cazul pentru că organismul bărbătesc este obișnuit cu somnul de frumusețe, dar la ele, care sunt active, la trezire organismul lor crede că e dimineață și vrea să manânce. Să prindă puteri. Și cum cea mai importantă masă e micul dejun...ele mănâncă. La ora 19, 21...23. Și ce manânci azi, se depune abia după câteva luni bune. Adică după nuntă.

Morala:

1.Bărbați, nu mai dormiți ziua.

2.Nu contează dacă ești grasă sau slabă. Important e să nu fii grasă.